Израильские психологи развеивают миф о неизбежности кризиса среднего возраста, называя его во многом самовнушением, и предлагают рекомендации, помогающие его избежать. По их мнению, разменяв пятый десяток, люди не должны сокращать ожиданий от жизни и имеют больше возможностей для самореализации.
Понятие «кризис среднего возраста» было введено в обиход 40 лет назад психоаналитиком Эллиотом Жаком. В то время средняя продолжительность жизни в развитых странах составляла 70 лет, соответственно, середина жизни приходилась на 35 лет. Перейдя этот рубеж, люди могли ожидать, что качество их жизни пойдет по нисходящей. Например, реакцией мужчин на осознание приближающейся смерти ироничный Жак называл появление внебрачных связей и покупку Chevrolet Corvette.
Но все это более или менее справедливо, если сам человек настроен на кризис, считает профессор факультета психологии Тель-Авивского университета Карло Стренджер. В своей работе, написанной совместно с другим израильским исследователем, Ари Раттенбергом, он утверждает, что середина жизни — это, напротив, наилучшее время для процветания и дальнейшего развития. Вывод этот подтверждается как эмпирическими доказательствами, так и статистикой, полученной в результате различных исследований.
«Так или иначе черта, отделяющая первую часть жизни от второй, проходит в середине или второй половине четвертого десятка. И именно этот период сейчас принято увязывать с таким явлением, как кризис среднего возраста, — говорит профессор. — Однако на практике уже вполне состоявшиеся люди проживают и более долгую, и более содержательную жизнь, поэтому мы должны отвергнуть этот стереотип и начать думать не с точки зрения кризиса, а с позиции развития в среднем возрасте».
Основная мысль психолога сводится к тому, что, если вы плодотворно будете использовать то, что узнали о себе в течение первой половины вашей жизни, вторая половина может стать временем действий. «Большинство людей принимают многие из самых важных решений жизни прежде, чем действительно будут знать, кто они на самом деле. Например, к 30 годам большинство американцев уже поженились, приняли решение о том, где им жить, купили первый дом и выбрали свою карьеру. При всем при этом тридцатилетним еще предстоит прожить лучшую часть их взрослых лет», — считает Карло Стренджер.
Хорошей новостью является то, что современная медицина, образование, больший акцент на эмоциональном самосознании и чувстве удовлетворения от жизни полностью изменили шансы на то, что кризис среднего возраста станет неизбежностью для большинства людей. «Вдобавок неврологическое исследование опровергло утверждение о том, что мозг начинает деградировать после сорока, — продолжает профессор. — В результате полная и плодотворная жизнь после 50 выглядит намного более реалистичной».
В качестве резюме ученый дает советы тем, кто, уже многого добившись, хотел бы избежать эмоционального кризиса и кризиса цели, вероятного в середине жизни. Первое и самое главное, полагает г-н Стренджер, это искренняя уверенность, приучение себя к мысли о том, что впереди больше высококачественных взрослых лет, чем тех, что уже были прожиты. Осознавая это, надо смело планировать свое будущее.
Во-вторых, подумайте о том, что вы уже узнали о себе. Присмотритесь к тому, в чем вы можете проявить себя лучше других, акцентируйте внимание на том, что действительно вам нравится, а не на том, что родители и общество ожидали от вас, когда вы были молоды.
В-третьих, активно используйте свой опыт и не бойтесь преодолевать препятствия на пути к чему-то новому. «Как только вы понимаете, сколько лет вы прожили, вы обнаруживаете, что необходимо тратить энергию только на самое главное. Например, начинать новую карьеру в этом возрасте было бы не самым благоразумным решением. Зато вы можете добиться больших успехов в том, в чем поднаторели или мечтали поднатореть. И шанс на успех здесь велик, потому что выбор пути дальнейшего развития будет основан на знании и опыте, а не на слепых амбициях, как это обычно происходит в юном возрасте».
И, наконец, чтобы не наломать дров, даже в зрелом возрасте абсолютно необходимо иметь поддержку со стороны окружающих, прислушиваться к советам тех, кому полностью доверяете. «Люди должны обсуждать главные изменения в своей жизни со своими коллегами, друзьями, членами семьи, — советует профессор Стренджер. — Те, кто знает вас лучше всех, будут в состоянии поддержать вас в новых начинаниях, которые вы наметили для себя. Также нелишним будет пообщаться с профессиональным врачом или консультантом».